mes regrets

suite: du texte 13 mai 2007

Je crois que le mieux pour écrire ce texte, c'est d'écrire comme si je m'adressais directement à elle. Âpres tout c'est plus facile comme sa et en même temps je crois que c'est mieux. Mais c une histoire qui date de plus d'un an. Alors, disons simplement qu’en écrivant ce texte je tourne la page.

Je veux simplement te dire à quel point cette soirée pour moi restera à jamais marquée en moi. Elle restera pour longtemps la plus belle soirée que j'ai jamais passer de ma vie.Pour une des très rares fois dans mon existence, ma tete a arrêté de penser durant tout le temps que j'ai passer a tes cotés. Mes problèmes se sont envolés et ne me hantais aucunement.Tu as réussie durant ce court moment une chose que peu de personnes on réussis a faire a se jour. Me libérer durant une courte période de temps de mes chaînes qui entrave trop ma vie.La façon que tu avais de me regarder de me parler avait quelques choses de mysterieux pour moi.

Certaines personnes m’ont dit que je m'attache trop rapidement. Non je ne m'attache pas trop vite. Mais c beaucoup plus le feeling que j'ai eu envers toi qui me fais toujours penser a toi. Je ne peux pas expliquer ce sentiment facilement. Je pourrai peut être comparé cela a, une découverte.........une découverte de quelque chose de merveilleux, mais que je n'est pas eu le temps de l'étudier plus profondement.Ou plutôt que je n'est pas eu la chance de mieux connaître cette découverte.

J’ai tout aimé en toi à la seconde ou je découvris un nouvel aspect de toi. Je ne vais pas tout nommer ce que j'ai aimé en toi. Mais je peux dire une chose qui résume le tout. Les défauts que tu trouves chez toi, pour moi il ne l'était pas. Le moindre faux pli sur ta peau ou une simple cicatrice devenait pour moi une chose unique.La façon que tu avais de me regarder restera a jamais graver en moi.

Tu m'as posé une question a la quelle je ne tes jamais répondu. cette question étais ( qu'est ce que tu vas penser de moi maintenant) j'aimerai répondre a cette question même s’il est trop tard. tout ce qui est arrivé ne changeait en rien se que je pouvais penser de toi durant se moment.Comment j'aurai pu ressentir quelques choses de mal de toi alors que tu me faisais sentir si bien dans tes bras?

Par contre moi je regrette d'avoir précipité les choses. Avec le recul je me rends compte de l'importance de cette question que tu m'as poser.Tu devais te sentir tellement mal. J'aurai dû te dire quelque chose au lieu de simplement te serrer un peu dans mes bras.
De mon coter, maintenant je sais, que je n'est pas aidé ma cause en allant trop vite. je crois qu'il n'y a pas de pire facon de commencer quelques choses avec une personne que comme j'ai faite avec toi.Je me suis tiré dans le pied littéralement en allant trop vite avec toi. Je peux comprendre que cela est peu etre jouer dans la balance.

Je veux mettre une chose au claire. En t'invitent a cette soirée, je n'avais aucun arrière penser. Je t'es pas inviter dans l'espoir de t'avoir dans ton lit.Je voulait simplement te rencontrer et passer une petite soirée.....nous faire changer les idées et aller voir un groupe de musique qu'ont aimaient tous les deux.J' espere seulement que dans le email que je t écrit peut de temps âpres qu'on se soit dit au revoir tu m'as cru lorsque je te disais sensiblement la même chose que je viens de te dire. Cela sera un grand malheur pour moi si jamais tu as cru que j'étais comme beaucoup d'autre gars que tu as connu et qui ne voulait que de ton corps.

J’ai également une autre chose que je veux te dire. Les mots que j'aurai dû te dire avant de partir de chez toi. Ces mots sont simples, mais elle aurait été nécessaire pour te faire comprendre a quel point je voulais de revoir. j'aurai du te dire que j'avais vraiment passé une merveilleuse soirée avec toi, que j'aimerai te revoir pour mieux te connaître, que je me suis senti bien dans tes bras que je donnerai tout pour avoir un autre moment avec toi.

Les choses non pas tournées comme je le croyais. Peut être parce que je ne t pas faite savoir a quel point je tenais a te revoir. Peut être parce que je n'est été qu'une simple personne de plus dans ta vie.Je regrette de ne pas avoir plus poussé pour te revoir. Je me sens, mal de ne pas t'avoir appelé alors que j'avais ton numéro de téléphone.Je n'est rien, fait pour te faire sentir que je voulais te revoir. Voilà le plus grand remords que j'ai dans toute cette histoire.

J'ai tellement l'impression que j'ai laissé passer quelques choses de merveilleux. Je men veux tellement d'avoir resté l’a attendre que quelque chose arrive. Alors que dans la vie faut foncer pour avoir ce qu'on veut. Je ne me suis pas encore pardonné mon inactivité dans toute cette histoire. Peut être que cela n’aurai absolument rien changé, mais un doute reste et se doute me ronge de l'intérieur. Je savais beaucoup de chose sur ton passé amoureux et j'aurai dû comprendre que c'était à moi de te faire savoir de te faire comprendre que je voulais te revoir. Mais sa, je ne l'est pas compris sur le moment.

Le jour ou tu ma annoncer que tu n'étais plus célibataire quelques choses en moi a été briser. La façon que tu me l’annoncer ma démontrer a quel point je ne t pas faite comprendre que je voulais te revoir pour mieux te connaître. Tu as été surprise de ma réaction comme si tu ne ty attendais pas. Je suis le seul a blâmer.

C'est un peu grace a moi si tu as connu cette personne qui te rend si heureuse en se moment.Si je ne t'aurai pas invité tu ne l'aurai jamais rencontré. Si je n'aurai pas accepté d'aller au st-sulpice, tu n'aurai jamais eu son numéro de téléphone. C'est un baume sur mon coeur en quelque sorte. Tu es heureuse et je suis vraiment content pour toi, sincèrement.

Je ne sais toujours pas si tu as ressenti de quoi envers moi. Je ne sais pas non plus si sa clicquer de ton coter.Je dois pas te cacher que j'aimerai que cela sois le cas. Je suis tanné de toujours ressentir un sentiment ou un feelling qui n'est pas partagé.

En t'écrivent tout ceci, j'espère mettre un point final a tout sa dans ma tete. Mais je crois bien que je ne vais pas arrêter d'écouter la toune falling pour tout de suite. Je ne me rappelle pas d'une journée ou je n'aie pas écouté cette chanson depuis le moment ou je t'aie dit au revoir. Il y a aussi une chose que je vais faire pour ne jamais t'oublier......mais sa seulement moi qui va le savoir et peut être toi aussi si jamais tu me poses la question un jour.

Pardonne-moi encore une fois de pas avoir su comment réagir lorsqu'on c revu au show de all that remains. Je crois que si jamais tu lis se texte, tu comprendras peut être un peu mieux ma réaction.

Je suis content que de ton coter une fin heureuse est sortie de tout sa. De mon coter, il semble que cela n’est pas pour tout de suite. Un jour peut-être? Je garde toujours espoir!!
Il y a une limite sur les choses que je veux te dire, j'espère ne pas avoir dépassé cette limite. j'en aurai tellement plus dis tu na aucune idée à quels points.

Prends soin de toi, sois heureuse et garde ce sourire qui m’a fait battre mon coeur!!!!!